OtroPX

Putaaaaa!!! De que el universo conspira contra ti esta muy cabron!!! Esto de la conspiración universal yo lo tomo de El alquimista que mas o menos dice “cuando realmente deseas algo el universo conspira para que lo logres…”, pero yo llego a pensar que el universo también puede llegar a conspirar CONTRA TI… hay quienes le llaman Ley de Murphy (aquí & aquí)…
A que viene a que el universo este fregando mi vida hoy? No lo se, pero mas o menos sucedió asi: me levanto mas tarde de lo habitual (ayer fui al gimnasio y estaba muy cansado), asi que salgo en chinga para encontrarme -4 grados en el ambiente y una neblina encabronada (parece ser que va a nevar manhana, ayer vi el pronostico y decia de 6 a -1, o sea que supuestamente iba a hacer frio pero soportable…), camino en el che frio y que creen?? Llego a la parada del tram y hay greve (huelga / strike / whatever) del sistema de transportes de este pueblo!!! Y yo asi de no mames!! Y ahora? Como cabron llego a trabajar? Usualmente las ches huelgas estan muy bien planeadas y se anuncian desde unos dias antes, pero me cae que no me entere (me paso de wey también, lo acepto)…
Mientras espero mas de 20 minutos por el tram (usualmente pasan cada 4 min) descubro que las 2 líneas de autobús que llegan a la zona donde trabajo están fuera de circulación… Como son mas o menos 3 km desde la parada mas cercana del tram a donde trabajo estaba pensando que cabron hago, si ya me resigno y no voy a trabajar o de plano me aviento a caminar en el pinche frío (con la consecuencia obvia de que iba a llegar como a las 11 am a la oficina)…
Tomo el tram que venia hasta el webo con una peste bien chida (ches franceses hace frio y no se bañan)… Y resignado a caminar en el frio y mentándole su madre mentalmente a los huelguistas –que dicho sea de paso no tengo ni idea de que estén pidiendo- 3 estaciones después veo un taxi parado y me digo a mi mismo: estará libre? Voy a ver? Me decidí, me baje del tram y afortunadamente el taxi estaba vacío y pude llegar a trabajar -un poco tarde desde luego- y por la módica cantidad de 11 euros (son chingaderas)… Creo que finalmente el universo si conspiro para que llegara a trabajar, porque realmente no saben como deseaba venir a trabajar (tengo un madrero de cosas que hacer antes de fin de año)…
Ya entiendo los pesares de los parisinos con la huelga que hubo las semanas pasada (aquí)…

Me llego por correo, demasiado bueno para no compartirlo...

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos

¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres')

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?
Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Hoy me pregunto un amigo que va a pasar con las agresiones a la iglesia en Mexico (si resulta que los franceses estan enterados de lo que sucede en Mexico)… le comente que fue solo una y le medio explique que el porque se dio (pinche pais, puras verguenzas). La neta no quiero comentar mucho del peje (sic) y su primer informe (doble sic), pero si me encabrona de sobre-manera que la plancha del zocalo sea considerada sitio oficial del PRD y asociados y los demas se chingan si quieren hacer algo ahí (llamese grito de independencia, circular por ahí o mas recientemente la misa del domingo).
Me rei mucho cuando lei esta columna que dice: "la agresion se dio porque habia 2 misas al mismo tiempo en el zocalo capitalino” jajajjaajjaja…
Asi que ahora la iglesia (con minuscula a proposito como siempre) se tira al drama (si weyes no son) para pasar factura, porque si algo es seguro es que el catolicismo tiene aun un power bastante respetable en Mexico y de mientras es chido ver como por fin alguien levanta una denuncia penal en contra de los pejistas pacificos.
Por supuesto todo (como siempre) es obra de un compló: de la mafia de los senhores del dinero, del presidente ejpurio, de infiltrados en las filas del PRD y yo creo que también de la iglesia por hacer misa de 12 en domingo en la catedral (jajajajaj).
Total que aquí les dejo estas imágenes, las 2 me dieron mucha risa y ambas expresan mi sentir del asunto:

Los colores del otoño son impresionantes por este lado del mundo, nunca habia visto tantas tonalidades de cafes como ahora… Tambien podriamos titular a este post “Naturaleza muerta”… Estas fotos son de los alrededores de mi oficina en Meylan/Grenoble, con todo y el sol que se puede ver, la temperatura ambiente es de 3 grados (si!! pinche sol aqui no calienta)…

Estoy leyendo este libro, lo compre en Londres... Ya me lo habian recomendado, pero les puedo decir que esta buenisimo!!! Me han dado ataques histericos de risa… Es acerca de un britanico que se viene a trabajar a Francia y por supuesto se queja de la vida en este pais... Me da gusto saber que no soy el unico que critica la vida en Francia, sobre todo en cuanto a trabajo se refiere... En muchas opiniones coincido con el autor Stephen Clarke, definitivamente los franceses son algo muy especial (y no siempre de la buena manera). Se los recomiendo, ya luego posteare las principales diferencias entre Mexico / Francia (es un arduooooo trabajo).

Por ironico que suene, A year in the merde (Un año en la mierda) no se refiere a Francia como mierda, sino porque el protagonista vive en Paris y es algo muy frances encontrar mierda de perro en las banquetas… Son un asco los franceses para tener perros!!!, aqui en Grenoble tienes que estar atento para no caer en ella, sobre todo ahorita en otonho que hay hojas de arboles en las banquetas… No entiendo como la pinche gente puede ser tan asquerosa, aqui en Grenoble hay parquecitos con arena y bolsas gratis ahí mismo para que levantes las porquerias que hace tu perro, pero ni asi la pinche gente es capaz de levantarlas, ya no por pensar en los demas, sino por mera salud propia.. En fin... Vive la France….